/ 北聖門訓教材
The heart of matter is the matter of heart.事的核心在乎心
決定婚姻、愛的關係成功的法則。
法則一： 健康的個人healthy individual能造就幸福的婚姻。
路 4:18 『主的靈在我身上、因為他用膏膏我、叫我傳福音給貧窮的人．差遣我報告被擄的得釋放、瞎眼的得看見、叫那受壓制的得自由、
神不只要賜給我們健康的身體，還包含健康的心靈與靈。
其實心理上與情緒上還有靈命上的健康比身體的康健更為重要，身體殘障還是可以有健康婚姻。你能給配偶最好的幸福就是最健康的情緒與心理。
法則二：婚姻是 情緒的放大鏡 。
a. 愛 是個超級放大鏡。
我們每個人都帶著 情緒的包袱 進入與人的關係當中。婚姻及愛會放大或顯出那些可能連你自己都沒有注意到的情緒傷痕，或是情緒包袱，這些都是等到你進入一段關係裡才會出現。
不論在你心裡藏有什麼樣的傷害、恐懼或是不安全感，都會在婚姻中浮現出來。這就是為什麼你能為自己婚姻所預備最好的禮物，就是盡可能的有個健康的情緒（情感）。婚姻不是找到正確的伴侶，而是要使自己成為一個正確的伴侶！
b. 過去的傷害和傷口浮現出來，是為了要能得醫治。
c. 你和配偶的關係 越親蜜 ，那些過去壓仰的感覺越容易浮現出來。
法則三：關係是兩人溝通之下獨特的產物。因此溝通是幸福婚姻的關鍵。
人們如何溝通端視過去的經驗？
婚姻的金字塔
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第一層：個人情緒和心理健康
讓我們從建立婚姻金字塔的底層開始。若個人的情緒和心理健康狀不好或軟弱，夫妻間就不可能有互動和親密。對我們大部份的人來說，過去尚未處理的關係和問題，仍然主導著我們的生活。有些人正因著半解決半理葬的過去而受苦；而我們會根據過去尚未解決的關係模式來反應或回應其他人。
是自己的部分，自己要做好；耶穌要我們愛人如己，所以要先做好自己的部分，能夠好好地愛自己，沒有人會有完美的情緒或心理；但健康的婚姻要盡可能減少情緒上的傷害，不只是可以在一起，而且能擁有一個幸福的婚姻。
四個明顯的個人困難：
a. 孤僻性人格asocial： 退縮；在情緒上關閉：只顧自己只剩自己
b. 逃避性人格avoidance： 害羞，不喜歡和陌生人交談不喜歡與不熟悉者交往
c. 反社會人格anti-social： 敵對整個社會
d. 依賴性人格dependent： 過度依賴配偶；有些父母過度倚賴孩子
有些人帶著過去的傷口和疤痕；有些人已經埋葬了過去痛苦的回憶，希望那些回憶不會再復活。但當我們不斷長大，記憶的倉庫越來越滿，這些記憶開始造我們的個性和人格的特性，我們的快樂、受傷和憤怒，都和我們所記得過去的經歷和事件緊緊相連。
但婚姻是個放大鏡，我們想要埋葬的會反映出來。我們對同樣事件可能會有不同的記憶。
我們如何回憶以及對事件感受的重要性significance會影響我們的反應。
在我們的靈魂深處，我們都帶著「過去的 內在小孩 。」
這就是童年所擁有的 感覺 和 態度 。
在我們靈魂深處都帶著我們過去的內在小孩inner child－從童年帶來的感受與態度。
**因此我們會產生雙重影像；兩個都不太清楚，一個是目前的成年、合理、有智慧的；但同時會擁有一個從不同角度與想法的眼光來看這個世界，是過去小孩情緒的有色眼鏡。
你的父母與親人可能不會這樣想，但他們對你有不同的影響。
大部分的人的情緒是從六歲到八歲中間成型，這段時間相對重要。
這給我們很大的影響，要了解你自己，要知道你從哪裡來。不能記住的人，你會不斷地重複這些事件，因此心理學家會幫助你回到過去去回想，因為若不知道，就無法改變你。
每次挫折就會發怒，就像父親與牧師，憤怒是學來的。
當我們看到家人如何彼此相待就影響我們的情緒的程式。
你只要承認這件事發生，它就失去能力與影響力；心理學家只能到某個程度，他不能改變你的生命，但我們在聖靈中可以認罪、改變、經歷更新。
了解你情緒的程式
我們每個人都有從過去而來 情緒 的 程式，讓我們無法按我們想要的方式去愛或被愛。
你的 情緒程式 ，就是你童年時對自己、對他人 及對愛所做之決定的總和。 |
我們的反應模式基本上是一種決定，但模式是學習來的。
從出生到五歲，百分之 50 的情緒程式已被設定。
從五歲到八歲，百分之 30 的情緒程式已被設定。
從八歲到十八歲，百分之 15 的情緒程式已被設定。
這代表你只剩百分之 5 的空間可以來學習，重新評估並且做出決定，來改變另外百分之九十五的你！
康在六歲第一次看見父親打母親，是在家裡的第一次暴力。
可以記住的都是重要的事情。
第二次發現發現父親是個凶暴的人。
終其一生都在修整或重建。
你無意識的情緒程式影響了：
1. 對於愛和關係的 價值系統 。
2. 與他人一般接觸當中時的 彆扭 。－不知如何自處以及與人相處
3. 你對人 表達愛 的方式，特別是對另一半。
4. 每當你感到將要受傷或失望時「 保護 」自己的方法。－覺得將被傷害時，例如面對對質，可能去睡覺、大吃、走一走、開車、避開。
不要都怪罪你的父母，因為許多父母不知道該如何教養孩子；因為她們自己也未被正確地教導，不要將一切問題都怪他們，但是你是否身上帶著這樣的情緒包袱好讓你可以跟配偶很好好地開始呢？
機能失常的親子關係
首先，我們必須知道我們的家庭是如何影響了我們。有時候，這對我們來說是很困難的，因為要以健康且有建設性的方式來面對去並不容易，尤其當某些過去的記憶令人非常痛苦時。但歷史經常重演！除非你刻意努力，否則到頭來，你將重複你父母正面或負面的愛的模式。童年時家庭中失調的模式會有你婚姻中重演。
為何會重複？
1.學習行為：七種有毒的行為 反省自己有沒有？
a. 憤怒anger。是不正常的憤怒
這是指 習慣性 、 長期 的憤怒（Abiding anger），不正常、不健康的表達出不滿或不悅。
弗4：26-27 生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落；也不可給魔鬼留地步。
b. 受害者心態victim conciousness 。
「受害者」享受痛苦：緊緊抓住痛苦讓他們有個幻覺，好像能夠繼續控制那些傷害他們的人。
不管你多麼讓他，怎麼輔導都不夠。他一直帶著受傷痛苦的表情。
不管如何建議都不奏效。
c. 掌控型的操控 controlling manipulation 。－與受害者相反，受害者不作決定，掌控者無法不作決定，凡事都要決定。
① 掌控型父母佔有慾非常強並且很容易吃醋。
② 掌控型父母在沒有辦法照自己的方式行,或感到失去控制時,會覺得受傷或生氣。
③掌控型父母通常很跋扈而且愛批判。
她會告訴你該做什麼
無法忍受失去掌控
d. 性上面的不道德sexual immorality 。
1.性上面的上癮addiction和強迫症。
2.在性上面缺乏integrity正直：色情。喜歡吃別人豆腐、騷擾別人、與人調情、摸來摸去、外遇…
e. 沒有長大（幼稚的成人）hasn’t grown-up。逼得太太做媽媽。通常跟年長女性結婚的男人有這種問題。
1.經濟上不負責。financial irresponsible
2.不可靠。undependable－不守時 不守信
3.不積極沒有動力 動機。unmotivated
f.情感失調emotionally unavailable。－最糟糕的父母。
1.你的父母無法表達愛或分享情緒。非常冷淡、有距離、冷漠與麻木。
2.你的父母無法或不願說出感受，或說出他愛你。
3.你的父母無法敞開或不容易信任他人。
g. 負面的價值系統negative value system。總是負面、冷戰，教導不要信任、倚靠別人，或是看見父親不斷指使、辱罵母親，長大後覺得女人教低等，是奴僕。
2. 毒根的論斷bitter root of judgement。
來 12:14-15 你們要追求與眾人和睦、並要追求聖潔（有神的靈）．非聖潔沒有人能見主．又要謹慎、恐怕有人失了 神的恩．恐怕有毒根生出來擾亂你們、因此叫眾人沾染污穢．
毒根的論斷是 深度怨恨 的 種子 ，慢慢長成， 成了自己生命中品格的缺陷，使你做出原本所厭惡的事。 |
論斷或懷恨。
追求和睦代表要饒恕。
聖潔表示你需要聖潔的靈，做不做什麼不是聖潔，乃是你要有神的靈。若沒有神的靈，毒根會生出來卡住你，你就會被汙穢、被污染、被冒犯你的人的罪所污染，傳染到對方的罪裡頭。當你對父母生出懷恨、苦毒，你會跟他完全一樣，雖然你決定跟他不一樣…
苦毒是種子會長成大樹
毒根的論斷是深度怨恨的種子 慢慢長成成為自己生命中品格的缺陷
使你做出你一開始所厭惡的事情
路 6:37 你們不要論斷人、就不被論斷．你們不要定人的罪、就不被定罪．你們要饒恕人、就必蒙饒恕．〔饒恕原文作釋放〕
你定別人的罪你會被污染 最後別人也如此定你的罪
解決辦法：你要選擇饒恕 冒犯你的人。
3. 童年時情緒的傷口。
a. 性上面的創傷sexual trama。（性虐待）
性虐待或創傷可能來自於家庭成員、親戚、鄰居、朋友、老師、褓姆、宗教領袖或陌生人。只要符合下列十項的其中之一，便造成了性虐待或創傷：(1)不檢點的暴露，(2)色情刊物，(3)愛撫，(4)騷擾，(5)亂倫，(6)肛交，(7)口交，(8)性交，(9)強暴，和(10)賣淫。
許多性上受害者的現象：
i. 與配偶在親密上有困難。
ii. 憂鬱：罪惡感。覺得沒有價值，懷疑自己會吸引人。
iii. 過重問題。體重成為潛意識保護自己的方法，保護內在受傷的心。
iv. 變態的性行為。覺得要得到男人，必須將身體獻給別人，要有頻繁的性行為才會有安全感，或不斷地外遇，或者對性傾向困惑，或為了讓父親在家裡，必須與他睡覺，甚至變成同性戀。
b. 身體和言語上的虐待。physically and verbally abuse
紅辣椒抹眼睛、熱水燙手、充滿憤怒、爭吵、懲罰、暴力、羞辱的家庭。
咒詛、辱罵
i. 低落的自我形象。low esteem 被貶低
詩 64:3 他們磨舌如刀、發出苦毒的言語、好像比準了的箭‧
詩140：1,3耶和華啊…保護我脫離強暴的人…他們使舌頭尖利如蛇，嘴裡有虺蛇的毒氣。
ii. 嚴重的憤怒問題。壓制的脾氣
c. 缺席的父母 ：分居、離婚、死亡、領養、自殺、長期在海外工作。
d. 情緒封閉emotionally shut-down：
很多父母以為親密、溫柔是軟弱，以為表達情緒是不成熟的表現，這些情緒封閉的父母常是掌控型，不會表達，會造成孩子：
i. 自己將成為一個不表達和不養育的人。
ii. 「黏人」、佔有慾並過度需要伴侶的注意力：對讚美與鼓勵很飢渴，但是很難得到滿足。
iii. 害怕委身fear of commitment。
iv. 缺乏安全感insecure且充滿不信任：難以相信丈夫愛她會對她忠誠
很多PK受這樣的痛苦 沒有情感的滿足 卻只被要求不要讓父母丟臉
e. 掌控control和操縱manipulation：不合理的控制與要求。不能永遠保護孩子的，他會失望、受傷才會剛強，不要過度掌控。
i. 沒有個性。personality, indecisive,
ii. 悖逆。Rebellion：對於缺乏自由非常憤怒所造成的反應
4. 內在誓言（inner vows , 是血氣的carnal vows）。
太 5:34 只是我告訴你們、甚麼誓都不可起、不可指著天起誓、因為天是 神的座位．
內在誓言是在童年時，全人在思想和心裡所下的 決心 ， 將會在潛意識中主導你整個成人的生命。 |
Set a program inside
內在誓言可能是我們童年時，在無意識的情況下所發的，通常長大之後就遺忘了。但內在誓言的特徵，就是會阻止正常成熟的過程。當我們長大成人，這已經被遺忘的誓言，仍能在潛意識中引導我們的生命，就好我們是個小孩一樣。－例如：我覺得我不要像我媽媽那樣懷孕使家庭受苦 以至於長大後無法懷孕
內在誓言會拒絕改變，他是昨天被傷害的孩子，就像鬧鐘，明天又會叫起來，但也像定時炸彈一樣危險。
林前 13:11 我作孩子的時候、話語像孩子、心思像孩子、意念像孩子．既成了人、就把孩子的事丟棄了。
立下內在誓言就像鐵軌，火車工程師無法改變火車的方向，除非改變軌道，魂也需要重新設定軌道，生命才會正常。
例如：一個被性侵害的女孩子，對自己說「絕對不可以相信男人」於是發展出兩種狀態：
a. 賣弄風情，與很多男人性交，甚至賣淫。
b. 性冷感：因她認為性只是男人利用女人的工具。
過度早熟，照顧家庭的孩子，雖然外表沒有怨言，但是心中覺得自己的童年被剝奪；因此心中可能就會下了誓言，不要再有這樣的狀況，成為她的母親一樣。這是內在誓言，魂就寫了一個程式在心裡面；必須饒恕母親、悔改，才能重寫這個程式。
如何處理傷口、苦毒根源的論斷和內在誓言
1. 承認自己有問題（約壹1：9）。
2. 饒恕那些傷害你的人，尤其是你的父母（太6:15）。
3. 求神原諒原諒你對他人、自己甚至是神所懷有的怨恨、苦毒和論斷（可11:25-26）
4. 把所有的傷害 交給 主耶穌基督（彼前5：7）。
5. 領受從耶穌而來的 醫治 （路4：18）。
6. 只要有機會，就要 和好 （太5：23-24；雅5：16）。
7. 只要有機會，就 補償 （路19：8；弗4：28）
對你回應這種的狀況的態度作出悔改！！
太 5:23 所以你在祭壇上獻禮物的時候、若想起弟兄向你懷怨、
太 5:24 就把禮物留在壇前、先去同弟兄和好、然後來獻禮物。
在園中，神要亞當照料每一棵樹，包含分別善惡樹，神沒有要他砍掉這棵樹，只要他不要吃。
經過考驗的無知與純潔innocence才是美德virtue
哈利波特 達文西密碼
所有的試探，要靠神的能力得勝，不需緊張。
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