當一個人情緒和心理健康的基礎越穩固、越寬廣，就越有可能建立美好的婚姻。
你能夠送給另一半最好的結婚禮物，就是成為一個 情緒健康 的人。你在情緒上越健康，擁有幸福成功婚姻的機率就越高。
若對方情緒狀況很糟，你必須計算代價。
在婚姻金字塔的第二層，是溝通技巧。
最常聽見的報怨婚姻當中的頭號問題，就是 不良的溝通 。
導致離婚頭號原因，就是溝通中斷。
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「溝通」一詞的希臘文是koinonia，
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溝通多健康，關係就有多深。
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溝通是與他人分享資訊的過程（不論是用語言或非語言）， 而分享的方式，要讓對方能 明白 你所要表達的是什麼。 溝通過程中需要包含：傾訴、聆聽和 明白 。 |
溝通專家指出，當兩人交談，可能傳達出六種訊息：
1. 你真正要說的是什麼。
2. 你實際說出的。
3. 他人所聽到的。
4. 他人認為自己所聽到的。
5. 他人對你所說的東西的評論。
6. 你認為他人對你所說的話的評論
我們想說真心所想的，但有點難！「這真是我所說，但不是我的意思！」
說話的能力
1. 話語能深入go down deep一個人的魂。
箴 26:22 傳舌人的言語、如同美食、深入人的心腹。
所以當你說八卦、傳言、謊言、苦毒的話語時，也會進入人的魂。
2. 話語能破碎break一個人。
伯 19:2 你們攪擾我的心、用言語壓碎我、要到幾時呢。
3. 話語引導guide我們的生命。
雅 3:3-6 我們若把嚼環放在馬嘴裏、叫他順服、就能調動他的全身。看哪、船隻雖然甚大、又被大風催逼、只用小小的舵、就隨著掌舵的意思轉動。這樣、舌頭在百體裏也是最小的、卻能說大話。看哪、最小的火、能點著最大的樹林．舌頭就是火、在我們百體中、舌頭是個罪惡的世界、能污穢全身、也能把生命的輪子點起來．並且是從地獄裏點著的。
箴18：21 生死在舌頭的權下，喜愛它的，必吃它所結的果子。
可 11:23 我實在告訴你們、無論何人對這座山說、你挪開此地投在海裏．他若心裏不疑惑、只信他所說的必成、就必給他成了。
可 11:24 所以我告訴你們、凡你們禱告祈求的、無論是甚麼、只要信是得著的、就必得著。
所以要留意自己的口舌，特別是在心靈沮喪、低落時。
正確使用自己的口舌，在生命中結出美好的果子。
4. 話語有極大毀滅destructive的能力。
雅 3:5 這樣、舌頭在百體裏也是最小的、卻能說大話。看哪、最小的火、能點著最大的樹林．
一言興邦，一言喪邦，甚至於因著一句話可以導致戰爭。
婚姻也是如此，不要輕易說要離婚 我恨你… 你走好了。
離婚就離婚！
5. 話語決定了我們婚姻的品質quality。
雅 3:2 原來我們在許多事上都有過失．若有人在話語上沒有過失、他就是完全人、也能勒住自己的全身。
話語可以帶出健康、祝福、攔阻、死亡、受傷、拆毀。
箴 18:21 生死在舌頭的權下‧喜愛他的、必喫他所結的果子。
帶著愛說出正確的話，能夠帶給人生命。
箴 12:18 說話浮躁的、如刀刺人‧智慧人的舌頭、卻為醫人的良藥。
箴 15:23 口善應對、自覺喜樂‧話合其時、何等美好。
箴 29:20 你見言語急躁的人麼‧愚昧人比他更有指望。
有人以說話很直為傲。對神而言，這是愚昧的人。
箴言十五23（TLB版）每個人都喜歡提供好的建議，而能在正確的時間說正確的話是件美好的事！－這是輔導人的原則。不是要論斷，而是帶來明白、了解與體諒。
要尋求以言語建造人，以此為我們生命的目標。
積極聆聽的重要
溝通不只是言語。
溝通不是說，而是了解，不是只有言詞，必須轉化思想、傳遞思想，並使人用心靈領受。
我們是用 言語 、 肢體語言 和 靈 來溝通。
調查人員指出，百分之 55 的溝通是非語言的。
在婚姻中最基本的溝通技巧不是說，而是 聽 。－所以上帝給我們一張口，兩隻耳朵。
箴 18:13 未曾聽完先回答的、便是他的愚昧、和羞辱。
研究指出我們只能接收百分之二十，因此打斷以及驟下結論是很糟糕也容易誤導的，因此要花時間聆聽，明白理解對方所說的話，才作出回應。
雅 1:19 我親愛的弟兄們、這是你們所知道的．但你們各人要快快的聽（ready to listen）、慢慢的說、慢慢的動怒．
相反是什麼？
積極聆聽 代表當另一個人在說話時，你完全專注聽他所說的。你非常積極的要瞭解對方話中真正的意思，而不是在想著當對方停下來時，你要說些什麼。你不應該「猜讀」另一半的想法，以為自己已經知道對方想要說什麼。不要以自己個人的意見和需要來過濾他人所說的。
1. 完全專注。
2. 客觀聆聽。
積極聆聽給對方一個記號：你愛她、在乎她。
例子：
有時我們很累，或是對於對方的話敏感或害怕，或是踩到了痛腳。
妻子說：「我作家事很累！」丈夫聽到的是：「你怎麼不幫我找個女傭？」
於是丈夫回答：「好啦，我再去兼一份差啦！」
溝通中斷的七個原因
美國家庭服務研究指出，造成夫妻溝通中斷的七個原因：
1. 彼此打壓mutually supress。帶來緊張、傷害與更深的衝突，造成冷戰或熱戰。
2. one-side communication單向溝通。一方退縮，一方不斷進逼。
3. 只有理智intellectual的：選擇字彙、言詞、術語來掩蓋真正的感覺與想法，刻意不講清楚（可能怕自己受傷）。有些政客就是這樣。
4. 間接indirect或迂迴（找別人來說）的溝通：透過孩子、雙方父母、牧師、輔導員傳話、貼memo… 狀況更糟。
5. 沉默不語silent的配偶：透過此使對方難過、挫折。
6. 只有爭吵quarrel和怒氣anger 的溝通：將所有的情緒倒在對方身上，在憤怒中溝通，模糊焦點，問題愈來愈混亂。
7. 動手動腳：暴力、摔門、丟東西、破壞物件、傷害自己的身體、逼對方聽。
已婚夫妻為何無法好好溝通？
1. 無法與配偶交談：很難說出感覺與想法，不會表達，連最基本的溝通知識與技巧都沒有。
2. 害怕表露想法：fear to express thought害怕被拒絕。
3. 覺得「why bother何必麻煩 有什麼用呢？」：講也沒用。
4. 想法沒有價值：自我形象低，不相信自己的價值，也有可能是對方造成的。
五種不同層次的溝通
包約翰所著「為什麼我不敢告訴你我是誰？」（Why Am I Afraid To Tell You Who I Am? ）一書中說到，我們的溝通至少有五種層次。
COMET：
1. 第一層：閒談、無關痛癢的對話（cliché conversation）：非常安全。天氣、問候、家庭表面、行止、衣服、膚淺表面的對談，不會改變生命，躲在自我生命的牆後。
2. 第二層：報告他人的事實（other facts and opinions）：沒有個人的意見、感受判斷，只是八卦、報告新聞，牆仍然存在。
3. 第三層：理念idea和判斷judgment（my comments）：開始謹慎地談到自己的想法、判斷、個人的意見，開始分享、爬牆，但一覺得對方反對或武裝就馬上退縮。
4. 第四層：我的emotion情緒和感覺feeling（emotions）：開始拆牆，講到心裡的感覺，但可能很情緒化，甚至導致於爭吵。
5. 第五層：完全敞開、真心的溝通（total openness and truthfulness）：誠實，冒可能被拒絕的危險，對方的反應可能好或不好，所有深入的關係；特別在婚姻中必須如此，但是在此必須冒險，是有風險的；害怕的話你不可能跟伴侶成為心靈伴侶。
情緒關閉的人無法分享感受與情緒（第四層）無法表達感受與情緒。
誠實不只是最好的政策，乃是唯一的政策。
講道的原則也是如此，要很快地到最高層次，完全敞開，使人與他有同樣的心跳。
不要光講理論，要抓住別人的感受、關切、目標、異象。
「十五年的婚姻，我躲在恩慈、充滿正義感和好行為的外表下。我妻子非常愛這個形象，認為我是個真正的男人。直到有一天，因著心中的折磨，我終於在她面前卸下面具：表達了心中的憂慮、恐懼、孤單、懦弱、驕傲、情慾，還有極度想要得到他人讚美和認同的渴望。
我的妻子完全不知道在那平和的外表下，我竟有如此的困惑和衝突。這是第一次，她真正的認識了我，而『真正的我』終於感覺到被瞭解、被愛。因為我的妻子進入了我的內心深處，我終於得到釋放，不再需要假裝，不再需要面具。
我們的婚姻得了更新，而神的同在，在我們夫妻中間突然變得非真實。接下來，我們對其他人也有新的開放態度，能自由的愛人和被愛。」---佚名
情緒敞開的重要－情緒封閉等於宣判溝通的死刑
1. 感覺使你的魂變得 美麗 。－將面子放下，不要在意人如何看。
2. 感覺為愛的關係 製造 環境。－沒有感覺就不可能有親密。
3. 感覺是心與心連結的 橋樑 。
4. 感覺能幫助 醫治 舊傷口和新傷口。－愛、憐憫與饒恕能夠帶來醫治與釋放，關係的恢復與更新。
5. 感覺 激勵 我們在生命中做出困難的決定。－愛與熱情激勵我們，好的禱告是從心靈發出，不是從腦袋。
面對婚姻問題時的溝通
林前 13:4 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
林前 13:5 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
林前 13:6 不喜歡不義，只喜歡真理；
林前 13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
光是根據這經文，基督徒絕對不該考慮離婚。
1. 用愛心說誠實話truth in love 改變真相就是說謊。婚姻不能建立在謊言上，下定決心一定說實話，即使對方不高興，因為事工不能建立在謊言上。
弗 4:15 惟用愛心說誠實話、凡事長進、連於元首基督．
沒有善意的謊言，沒有人喜歡打針，說實話就是打針，而愛像是麻醉針。
話語要帶著恩慈、技巧。
記得「 三明治sandwich原則」good, bad and good again
不在乎你說什麼，乃是在乎你怎麼說。
a. 先講正面、讚賞的話語。
b. 再講真相：以神真理的原則與態度。
c. 最後講正面、鼓勵的話。
2. 爭論argue但別爭吵 quarrel：爭論回到問題核心，會找出答案。
爭論是口語的說服，是客觀的，可能還在生氣，但是不用傷害性的話語。
爭吵是口頭的紛爭，情緒化的、主觀的，會導致雙方受傷。
3. 做丈夫的，不要期待妻子會盲目的順服blind submission：愛是不求自己的益處，不要濫用作頭的位置來強迫、強壓對方順服，丈夫乃是為妻子捨命的。
腓 2:3 凡事不可結黨、不可貪圖虛浮的榮耀．只要存心謙卑、各人看別人比自己強。
腓 2:4 各人不要單顧自己的事、也要顧別人的事。
驕傲與自私是造成溝通問題的兩個主因：需在自私上先死，要讓婚姻幸福，必須不自私、犧牲、捨己。
弗 5:24 教會怎樣順服基督、妻子也要怎樣凡事順服丈夫。
弗 5:25 你們作丈夫的、要愛你們的妻子、正如基督愛教會、為教會捨己．
4. 做妻子的，不要想用嘮叨nagging來得到丈夫的回應：強迫求得對方的同意，愛不求自己的益處。
嘮叨－堅持反覆陳述同樣的主題，想用此來掌控對方。
丈夫：我有時會坐著聽，但通常我只是坐著（沒在聽！）。
5. 當你和朋友談到婚姻問題時，要保護protect（in love）你的伴侶：每對夫妻都應有討論，分享的對象。
若要與朋友討論：
a. 要先與配偶分享
b. 先有禱告
c. 確定此朋友是客觀的，不偏見的，而且不偏袒，足以信賴。
分享中要足夠客觀，愛總是保護與遮蓋過錯，千萬不要利用談問題，作為批評伴侶的藉口。
6. 屬靈和情感上的成熟，就是能夠生氣卻不犯罪angry without sin。
7. 用能夠祝福伴侶的方式來溝通。
千萬不要拆配偶的台。
彼前 3:7 你們作丈夫的、也要按情理和妻子同住．〔情理原文作知識〕因他比你軟弱、〔比你軟弱原文作是軟弱的器皿〕與你一同承受生命之恩的、所以要敬重他．這樣便叫你們的禱告沒有阻礙。
彼前 3:8 總而言之、你們都要同心、彼此體恤、相愛如弟兄、存慈憐謙卑的心．
彼前 3:9 不以惡報惡、以辱罵還辱罵、倒要祝福．因你們是為此蒙召、好叫你們承受福氣。
eu-loge'o 對等譯字：WELL-LAY(say) 文法：動 次數：41 初次出現：太 14:19
譯字及次數 和合本：祝福 20, 稱頌 10, 賜福 2, 有福 2, 祝謝 2, 得福 欽定本：bless 40, praise
字義及字源追溯 [(2095*=好)+(3056=道,話,賬,緣由)(3004*=說,擺出)]
to speak well of, to bless, thank or invoke a benediction upon, prosper [(2095=well*)+(3056=said)(3004=to lay* forth)]
「祝福」一詞的希臘文是eu-logeo/eulogia－ high praise衍伸出英文「eulogy：頌詞」
「頌讚」就是用口來訴說別人對你的好，大大的讚美一個人。你就是應當如此對待你的伴侶！
箴31：28-29 她的兒女起來稱她有福；她的丈夫也稱讚她，說：「才德的女子很
多，惟獨你超過一切。」
如此你就能承受福氣，這是神的應許。
彼前 3:10 因為經上說、『人若愛生命、願享美福、須要禁止舌頭不出惡言、嘴唇不說詭詐的話．
若要有美好的生命，幸福的婚姻，要說好話，選擇祝福。
處理內在傷害，學習好好溝通。
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