/ 北聖門訓教材每對夫妻在婚姻關係中最終的目標，就是要享受兩人的親密關係。唯有當婚姻金字塔的前三層，
都已成功的在我們生命中建造起來之後，才有辦
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和浪漫愛情的存在。若是沒有親密，真愛和浪漫
的愛情便不可能存在！
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「親密」一詞從拉丁文intimus衍伸出來，
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親密是一種情感上特別的親近和連結，
需要雙方的體諒、關心、信任並能敞開
的分享感覺。
親密的五個要素：
1. transparent
2. vulnerable
3. innocent
4. trust
5. security
當你顯露了真正的你，包括自己的秘密、軟弱和錯誤時，你便開始變得 脆弱 ，有可能受到另一半的嘲或拒絕。
雖然達到親密代表變脆弱，但同時也代表 安全感 。雖然完全的敞開、完全顯露是很恐怖的，但一對親密的夫妻同時也可以感受到安全和接納。
當夫妻兩人非常親密時，他們在 情感 上和 身體 上 都已經非常緊密到一個地步，使他們在脆弱時能有安全感。 |
培養和促進親密關係是需要努力的。
親密當中的空間
人的基本需要和恐懼。
身為人類，我們都有許多需要和恐懼，而這兩者與親密關係中的緊密度和自治度有關。
Close and independent
1. 緊密度 ：這代表一對夫妻感受到彼此之間 連結 和 依賴 的強度有多少。
2. 自主性 ：這代表一對夫妻保有自己的 個別性 和 獨立性 的程度有多少。
我們害怕被對方所吞沒，因此可以有各自的服事，卻可以一起服事，同一個服事。
每一天神對我們個別說話，我們卻可以一起。
成為一體就要完全互相倚靠，彼此相黏？不，這樣彼此會成為對方的神，只有神才可以成為我們完全的倚靠。
親密，即使是沒有婚姻，沒有性也可以存在；但是婚姻與性，沒有親密就不可能完全。
要在婚姻中培養出真正的親密，就必須與其他關係作清楚的 劃分 。
創 2:24 因此、人要離開父母、與妻子連合、二人成為一體。
早在童年發展初期，我們會經歷一系列分別separation 和 個別化individualization 的過程，慢慢成為分開獨特的個體。
離開父母有重要的心理性意義，如此配偶才知道她的重要。在培養真正的親密關係之前必須要切斷，這對個人發展非常重要，對於婚姻發展更為重要；因為我們的忠誠轉到配偶身上，如果緊密連於父母，會有嚴重的問題，變成沒有預備好進入婚姻。
婚姻的七個階段
1. 階段一： 夢幻期 （第 1 - 3 年）－也稱為蜜月期，配偶最為完美。
渴望都在一起熱切的渴望與情感，不喜歡跟別人在一起緊密的需要被滿足，不擔心被拋棄。
如果持續太久，會有恐懼自己完全被對方吞沒、失去自我的恐懼。
2. 階段二： 妥協期 （第 2 - 7年）
開始感覺對對方失望，無法接受對方的一些行為、思想與習慣，通常離婚是在這個階段。
3. 階段三： 現實掙扎期 （第 5 – 10 年）
希望看到改變發生，但有些看不到，開始學習體諒、接納對方的不完美。
若經營的好，感情開始穩固，若經營不好，即使在一起，也是因著孩子或金錢等原因。
4. 階段四： 決定期 （第 10 – 15 年）
終於看見、了解、接受配偶生命中有些是無法改變的。
例如，打呼，要問自己：願意做決定、接納對方這永遠不可能改變的情況？若是OK，婚姻就繼續成長。
5. 階段五： 分別期與個別化的階段 （第 14 – 20 年）－不是指離婚。
現在是在婚姻當中「個人化時期」。在這個階段裡，你會強調自己的個別性，你會開始知道兩個人並不是都有一樣的看法，你會開始強調兩人的不同之處，並且推崇個人的自主性。
雙方會強調自己的特點以及彼此的差異，有各自的恩賜、才華、能力、事奉、事業、各自的交友圈，不表示婚姻出問題了。
問題是，夫妻兩人個人化的時間並不相同，就會產生衝突了，張力與緊張出現了。其中一方可能會比另一方想要有更多的自主性，這會讓對方開始害怕被拋棄。在這個時候，婚姻將會經歷一陣緊張和壓力。很多離婚在此時期發生。
分別期可能會成為婚姻中最痛苦的一個階段，夫妻兩人可能到最後在態度上和對彼此的行為舉止上，會變成「已婚的單身」。－各過各的。
兩個人可能分別處在不同的階段，混在一起無法分辨出、無法調適，一個想分離，另一個開始覺得快被吞沒了；特別當不會處理事業或事奉中的壓力時，又不知道這兩個時期會重疊的，也不知道可以又親密又分離。
Develop individually.
要學習將婚姻放在第一位（除了耶穌是頭 是神之外）
這個階段會持續到中年時期。
6. 階段六： 復合期 （第 14 – 20 年）
學會了、認知了分別期，看見問題所在，願意突破困境，維持婚姻，為婚姻齊心努力。
需要第二次蜜月，更新婚約，再也不考慮離婚了。
7. 階段七： 相互依賴期 （第 20 – 25 年）
這就是當愛的關係成熟時。夫妻兩人可能分別獨立有個人的生活和運作模式，而同時也維持彼此間的親近和親密。
擁有各自的事業、事工、目標與異象，而孩子也長大了，經濟壓力比較小了。
雖然分開，努力保持親密。
這個階段是兩個極端的中間點：緊密連結在一起（互存）或是完全的分離（獨立）。
這是一個中庸、中間點。
在關係當中將有新的自由。夫妻雙方在婚姻中都有安全感，並且願意嘗試新的方法來滿足自己。
愛與親密不可能也不可以分開，但是要先有溝通的親密，才能有性的親密。
親密是要努力的。溝通很重要，每天都要溝通。
最好防止情緒封閉的方法，就是對神敞開。
關於愛的七個事實
愛與迷戀不同。迷戀含有「愚笨」與「盲目」的成分，覺得對方有愛因斯坦的智力、湯姆克魯斯的英俊、葛里漢的靈命與聖潔、王建民的體魄。
1. 一見鍾情非常 罕見 。
2. 許多人可能會「墜入愛河」 很多次 。－所以最好要跟配偶墜入愛河很多次，享受對方。
3. 在婚姻中的愛並 不會 始終如一。
4. 在婚姻中的愛有許多 層次 和 品質 。
5. 在婚姻中的愛可能會慢慢 退去 甚至消失。（若是沒有呵護、維護、珍惜與捍衛）
「雖然婚姻是天堂製造，但人要負責保養的工作。」---約翰葛拉漢（John Graham）
即使天作之合 也要小心維護、保養
6. 愛有不同的表達 風格 。
a. 知己好友 式的愛。－女性較多。陪伴、理解、分享。
b. 遊戲競賽 式的愛。－男性較多。愛要贏得的，互相比較競賽。例如，比較互相送的禮物，為對方犧牲的程度…
c. 邏輯分析 式的愛。－為了實際理由結婚。例如，錢、家世背景、事業上的幫補
d. 獨霸佔有 式的愛。－女性較多。最無成就感與安全感的愛，一定要有嫉妒趕才有愛的感覺。
e. 浪漫幻想 式的愛。－愛的不是對方，而是「愛的感覺」，無法深入成熟。
f. 無私奉獻 式的愛。－agape的愛。原諒、呵護、付出 饒恕、寬容、忍耐、成全、犧牲，即使對方使我受傷仍然選擇要愛。對不完美的人無條件的委身，即使配偶超越我成就比我大也OK，當她需要安全感、空間的時候，就給她。
根據婚姻專家的說法，最理想的組會，就是知己好友式和無私奉獻式兩種風格的組合。這需要夫妻雙方彼此耐心、敏銳、有時間、互相體諒和接納，就算對方並沒有用同樣的方式來表達對自己的愛。
7. 愛必須要照著另一半可以接收到的方式，公開且持續的 表達 出來。
愛要讓對方感覺的出來。
瞭解什麼是委身
太 19:4 耶穌回答說、那起初造人的、是造男造女、
太 19:5 並且說、『因此、人要離開父母、與妻子連合、二人成為一體。』這經你們沒有念過麼。
太 19:6 既然如此、夫妻不再是兩個人、乃是一體的了．所以 神配合的、人不可分開。
配合－如膠水般黏在一起。
委身就好像 膠水 一樣，使兩人的婚姻關係緊密黏在一起。對耶穌基督來說，神從一開始對婚姻的心意，就是要婚姻是個一生之久的關係，這關係不可斷開的合一。
1. 不情願 的委身。
忍受，婚姻剝奪了喜樂、自由，是受限制的，覺得被干擾、被迫，因為被教導離婚是罪。因為孩子、因為不想毀了對方、因為怕財務上失去豐富與能力、因為怕別人的眼光、因為無魚蝦也好……
2. 獻 上 的委身。－agape 不計較付出得比較多。
a. 獻上的委身渴望 長久 。
b. 獻上的委身將婚姻擺在 最優先 的 位置 。－優先次序決定你的財寶。
c. 獻上的委身有種「 我們 」的感覺。
d. 獻上的委身會因 犠性 而有 滿足感 。－渴望不斷地給予對方滿足，喜樂。
腓2：3-4 凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀；只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，要顧別人的事。
約15：13 人為朋友捨命，人的愛心沒有比這個大的。
e. 獻上的委身尋求 增進 婚姻關係的品質。
委身能達到滿足感的秘訣，就是維持 高度 的擺上！ |
最好的婚姻就是當夫妻雙方都為對方 擺上 ， 並且對那含有 約束 而達到的穩定度感到自在。 |
如何讓委身繼續活躍旺盛？問問自己 我做什麼來堅固我的婚姻？
啟 2:5 所以應當回想你是從那裏墜落的、並要悔改、行起初所行的事．你若不悔改、我就臨到你那裏、把你的燈臺從原處挪去。
1. 記得 以前共同擁有的。
2. 悔改 ：決定要扭轉現況。
3. 重新 行那起初的愛。
行那最初的事來找回起初的愛
1. 再次像 朋友 一般交談。
a. 朋友會為彼此分出時間。
b. 朋友不會每次交談時都想要改變對方。
c. 朋友聆聽多，發言少。
d. 朋友不會專在解決問題上，或提供不受歡迎的建議。
2. 再次一起做 有趣 的事。
a. 花點時間一起做些好玩的事。
b. 要保護兩人的樂趣，不要讓它被解決問題或衝突給毀了。
c. 絞盡腦汁一起想些有意思的活動。
d. 開始行動！
3. 性感 與 性 。－給予沒有實際性行為的性的喜悅 例如牽手 攬腰
a. 保持性感。
b. 不要讓性受到表現焦慮症的影響。
c. 不要讓性受到衝突時的緊張所干擾。
d. 溝通你在性方面的渴望。
4. 屬靈上 的 連結 。
詩127：1 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然儆醒。
不要強制、不要變成律法式的，可以漸進發展，與對方商量。
a. 分享你與神 同行 的一切。
b. 分享 經文 。
c. 一起 禱告 。
d. 一起 敬拜 神。
e. 一同分享 事工 。
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